El efecto colateral

En todo el año me fumé un cigarrillo el 25 de febrero, he dejado de salir y la cerveza ya no es mi amiga. Le perdí el sentido a muchas cosas que antes me llenaban o al menos me ayudaban a no pensar. Ya no me importa caerle bien a la gente, me despreocupa demasiado el hecho de ser empática e incluso ser amable con quien me importa un carajo. Y es que desde que todo empezó a tomar un giro tan extremo en mi vida luego de la cirugía, ni ganas de compartir con personas me dan. Ya no disfruto de las compañía de personas y hasta he dejado de ver a mis “amigos”, la idea de ir a una fiesta o a un lugar donde haya demasiado ruido o muchas personas no me gusta. No soporto la gente que habla a espaldas de otros y siento que hay conversaciones que es mejor ignorar que escuchar.  Lo que no me aporta nada bueno, prefiero evitarlo.  En cuanto a mis emociones, supongo que están mejor, al menos ya no ando ansiosa ni depresiva (a veces). Supongo que he aprendido a ser inteligente y ahora busco r

En días tristes como el de hoy solo quiero sumergirme en el único mundo donde puedo habitar y contemplar todas las posibilidades; el mío.  El mundo moderno, las voces incansables que se levantan día tras día a llenar de música y de pasión los rincones. Amores perdidos, hombres igualados. Un día encontré el cuerpo perfecto, el cual no pude pintar, también encontré las manos más bonitas pero no las pude retratar, en una fortuna de la vida encontré un amor real que no supe conservar y tampoco olvidar. Quiero hacer.  Hacer arte, con pedazos y trozos de recuerdos vanos en lugares sucios, virtualidades invisibles y besos dejados en lugares ajenos. Hacer arte, con cuerpos que pertenecen a seres desconocidos, con miedo de la verdad y sabiendo que nunca nada volverá a ser como fue. Hacer arte, con el cinismo y la egolatría en su punto máximo, para quemar toda la esperanza    y acabar con el fuego. Mientras tanto amaré, quemaré mis huesos con el hielo frío mientras la neblina espesa

No considerar que todo lo que ha pasado me ha traído hasta aquí.  Donde dejo de ser yo misma a beneficio de otros. Quizá y hasta he olvidado qué es lo que me mueve las entrañas y me deja reír como loca, decir sandeces y tener autenticidad. Ayer volví a tener esa maldita sensación....  todo ha cambiado otra vez, y me enfrento conmigo misma de forma sincera pero menos pura. El espacio donde respiro, me genera un desasosiego congestionado y abrupto. No me siento segura de las decisiones que estoy tomando y aunque todas las he dado con paso firme y agigantado, me está comenzando a costar seguir firme en ellas. Tantos pensamientos me desgastan. En las mañanas me levanto, hago lo que debo y quiero hacer, repito, repito, repito. Me detengo un instante a pensar y solo me encuentro tratando de llenar espacios, donde la familia no está, donde el deseo se privó de libertad, donde el verdadero amor se guardó y donde la esperanza es el único sostén para continuar.  Así me siento estando y

«Por lo demás, hermanos, todo lo que es verdadero, todo lo honesto, todo lo justo, todo lo puro, todo lo amable, todo lo que es de buen nombre; si hay virtud alguna, si algo digno de alabanza, en esto pensad.» ‭‭Filipenses‬ ‭4:8‬ ‭RVR1960‬‬ Sueño en las noches y aún despierta, sueño.  Sueño con la iglesia de Dios, esa del antaño, de los días donde no importaba si llovía o quemaba el sol, desde el más anciano hasta el más joven atravesaban los valles desolados y las calles secas de día y noche con el único propósito de ir, buscar y encontrar agua. Agua de manantiales, ríos de agua viva que solo pueden provenir de la Fuente del grande y Sublime Dios. Madrugadas de oración, ruego y súplica con gemidos al Santo y poderoso Dios. Noches largas y vigilias incesantes, junto a hermanos en la fe, que amaban, fortalecían, compartían, daban lo mejor de sí a la iglesia de Cristo y a sus hermanos. Agua de panela y reuniones humildes en la casa de Dios, compartiendo la palabra y enseñánd