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Mostrando entradas de junio, 2017

Opacidad

Quizás en uno de esos encuentros insospechados podría pasar. Habían rodajas de pepino por todo el suelo y mis pies estaban realmente cansados. Pensaba en el canto matutino y me enfocaba en las simplicidades, todos se habían ido y ahora la esperanza de vida era eterna.  No encontraba motivos perfectos pero habían cafés, algunos sin azúcar pero acompañados de música lo suficientemente larga para no darse cuenta de lo cargados que estaban los expresos y lo oscuros que habían quedado los machiattos. Volvía la esperanza y el ansia de alcanzar, escapar, recapacitar y huir para regresar. Era un constante ajetreo entre la realidad y lo inconsolable. El viento había soplado ceniza y el silicio estaba regado por toda la habitación. En el Espacio, todos habían derramado perlas y la música era tan insoportable que había desvanecido el tiempo. Yo seguía parada donde siempre, y los veía caminar... los pasantes me generaban mareo pero los textos valían la pena, eran discursos tan increíbles que jamás…

Alergia y retroceso

A penas van cuatro días y siento que me voy yendo. No quiero esto, no quiero esta lucha de sentimientos donde por un lado está el deseo y por el otro la desesperación. Esta intranquilidad me está matando. No puedo estar aquí sentada otra vez. ¿Qué fue lo que hice mal? Maldita sea. No otra vez, no. 
(Quisiera que pudieras sentir mis latidos, esas pulsaciones. Hoy tuve que detenerme con eso que estaba haciendo para solo darme cuenta de que estaba bien, y sonrío.)Maldita sea. Esto no puede estar sucediéndome otra vez. ¿Qué fue esta vez? ¿Acaso la música estaba muy fuerte? ¿Tuve que haberle puesto más volumen a la playlist llamada "385" el 3 de agosto del 2015? ¿qué mierda se supone que debo hacer? No lo puedo creer. En realidad no. (Ojalá pudieras sentir lo que yo siento cuando te veo, me sigues cambiando). Yo pensaba que era un simple SPM pero ahora estoy muy confundida. ¿A quién carajo le miento? Es mi puta culpa, todo por querer deshacerme de ese maldito souvenir. Lo amo y na…

Empty space

Siempre que empiezo a hablar de ti la respiración se me hace imposible. Me paralizo, eres esa parte que evito, pero que llevo. ¿Tan poderosos son los intentos? ¿Qué si nos hubiésemos atrevido más? Mi escape favorito, tú eres mi nirvana en todos los sentidos habidos y por haber. Creo que hay algo innegable y es que ese 1 de noviembre no terminó todo.  En realidad solo estaba tratando de evadir la conversación de las ilustraciones. El poder asombroso de nuestros encuentros me encarceló para siempre. Toda esta depresión es suma de ti y resta de nosotros. Me recreo siempre gracias a ti, y verte aunque sea de lejos me hace recordar que tu sonrisa sigue siendo una razón para existir, quiero volver a decirte te odio en tu cara, porque amaba cuando me decías que no te odiara. Y es que sin más motivos me dejaste una lista de reproducción interminable. 
Hace varios meses que no venías a visitarme, y creo que todo reapareció con ese pequeño deseo de la tarde del día qué pasó. Solo quisiera una razó…

Aprender algo

A este punto ya creo que todo se fue al suelo y los intentos por hacer algo diferente han dejado de tener sentido. Es como que siempre trato de elegir lo mismo después de que vuelvo al mismo punto, escucho nuestra canción y ahora solo es un recuerdo bonito e invisible. Tal como un flashback que nos hizo inmortales. Mi espalda y mi pie llevan lo imborrable, y tú te quedaste con las golosinas.  Me vivo preguntado cómo hubiese sido todo si yo no lo hubiera echado a perder. En este punto de mi vida y al ver cómo ha avanzado la noche no hallo mejor culpable que a mí misma. Pero ya no me importa. Por otro lado han sido los días más crueles y tristes de todos, en realidad el silencio habla más a veces que lo que escribo... y es que ahora solo me estoy tratando de concentrar en medio de gritos, ruido, ira convertida en cosas rotas y llanto fingido. Eso es cruel. Nuestro amor siempre será cruel, la desolación y el llanto real, los gritos, la madrugada oscura y su ausencia han dejado mi ansia ro…

Aislar

Las nauseas reaparecen como la consecución del abandono. La armonía se esparció por los rincones de mi cuarto. Hay muchas pinturas pero la creación se esfumó. El dolor de cabeza se ha vuelto más recurrente y es el dolor el único escape para saber que aún estoy viva. He reorganizado las letras, los papeles y los libros están en orden, quisiera seguir escribiendo bajo el mismo modo de ideas que suelen escaparse entre líneas cuando lo hago pero ahora no hay nada que tenga más sentido que esto. Hay unos cuantos motivos pero todos se dispersan, quisiera tildar esto como una situación crítica y entender el desasosiego solo como un momento en mi vida. He llenado bastantes espacios con palabras y he divagado por pensamientos para evadir todo lo que está pasando. Pero la separación es real, el desamor, esa crueldad incambiable que me ha traído hasta donde estoy es algo que cualquier ciego podría ver. "Dancing on my own - Kings Of Leon"  Y esta canción de fondo me lleva al ser de luz, y…