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Y ojalá yo misma pudiera entenderlo. 

Me paro en el mismo punto, donde se confrontan mis sueños con la realidad inestable en la que me encuentro. Entiendo el amor, lo comprendo como la única dolencia que he podido disfrutar. Y es que la osadía con la que se ha presentado me ha dejado tragos amargos y otros un poco recalcitrantes. Escucho, porque estoy cansada de hablar. Escribo, porque no hallo un modo distinto de escapar. Escapo, porque temo toparme con los demonios que me persiguen. Pinto, porque así puedo irme lejos. Grito, pero nadie escucha cuando lo hago. Me avergüenzo, y ahí termina todo el cuento. Solo quisiera dejar de sentir cansancio, ya no duermo en las noches, he dejado de levantarme, solo tengo lapsos de sueño cortos y en todos ellos pesadillas horribles de un pasado que quiere atormentarme. Vuelvo a escuchar, para esta fecha ya no importan los pies de página, solo hay lamentos, marcas, huellas, vidrios rotos. Cabello en el piso porque a mamá---- Me pregunto cosas, niego muchas otras. Pero nunca soy capaz de darle la espalda a la verdad, me miento, pero quedo a gusto cuando logro desmentirme. Ojalá esta mitad de año arrase conmigo. El deseo es tan vivo que brota por mis huesos, me duele en las entrañas, me remueve el puñal que me clavaron el 10 de marzo y me deja un recordatorio de que el dolor emocional supera el físico. Escucho a Lucían llorar, pero no logro verlo, alguien apagó esa luz. Solo queda el recuerdo de que estaba en la casa de mi mamá y puse dicha rola, me bañé a las 11:00pm con agua helada, y canté, ese día canté como nunca. Y ya luego no recuerdo nada... todo se fue a la basura. En cuatro años solo queda la luz y la fuerza que me dejó un souvenir colgado tras de mí. Así como rue vielle du temple. Geométrico y multicolor, ojalá mi mamá no me hubiera repetido esa frase, ahora que lo pienso es eso lo que no me ha dejado dormir tranquila. ¿Hasta cuándo me seguiré engañando? ¿Hasta cuándo? 2:38 y ya van varios días en los que se repite la pesadilla. Tú dejaste de aparecer.

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