Entradas

Mostrando entradas de 2017

Neurona

Me duele la mandíbula, estoy cansada. Tengo ojeras y no tengo ganas. Soy rebelde y corro en las noches para buscar algo entre tejas ajenas y hallo días llenos de risas pícaras.  Corro en círculos, grito y exclamo de placer... mis vecinos solo escuchan. Te veo y parece que me enamoro nuevamente. Finjo y sigo parloteando. Lloro pero porque la inevitabilidad se arrebató mis únicos motivos para seguir viva. Me irrito y te volteo a mirar. Sigo mis reflejos y un ataque de nervios me invade. No hay preguntas, tengo cansancio. Me duelen los ojos y ahora solo quiero dormir.  No quiero verlo, ni en pintura, ni en especie, ni en fotos, solo quiero arrancarlo, así como él quiere hacer conmigo. 
En cuanto a vos, te seguiré contando los días, las letras, las veces que usas esa maldita camisa gris y los días en que pasas desapercibido por voluntad propia. Te contaré las noches, una a una de las que sueño con esos encuentros entre los dos.

Last kiss - Pearl Jam

No hay fondo. El vapor ha cubierto todos los espejos y los vidrios del lugar. Él se ha ido, me dejó con una mano llena de incertidumbres y la otra llena de dolor. No sé dónde encontrarlo, tengo miedo como cuando no sabía que había pasado con ese juguete de plástico que él escondía mientras jugaba conmigo... yo sé que cuando gritaba desconsoladamente en esa bañera el me escuchaba y rogaba por mí. Sé que cuando me tiré en el suelo a llorar el me estaba consolando. Pero ahora no lo siento, me siento más sola que nunca y no sé cómo vaya a salir de esto. ¿Todo esto ha sido real? Dime que he estado soñando como aquella noche cuando alguien estaba matándome por dentro, cuando me curaste, cuando estabas narrando esa muerte súbita y esperada. Sigue contándome lo que pasaba. Por qué me dejaste, me estoy desangrando. ¿Por qué otra vez? No me abandones, no corras de mí. Sé que todo esto es mi culpa pero dime por qué me sigo arrastrando aún cuando mi alma quiere seguir tu rastro. ¿Por qué ahora? ¿…

Cerca

No necesitamos razones, algunas veces el impulso es mucho más fuerte. Las ganas de estrellarse y de querer salir a tocar estrellas que nadie nunca ha tocado.  Es más fuerte, la intención de querer ver fuego y sangre que el desear pacifismo y paredes lisas. 
Romper vidrios y herir pieles, hacer sangrar corazones y reír hasta que lo demás se desintegre. Impulsos, de ellos he construido un estandarte que pesa más de lo que hubiese podido construir en toda mi vida. Tú fuiste el pionero, y tienes la bandera. Yo no tengo nada, te tengo a vos. La fuerza es solo una idea pero está consumiendo la luz. Y si no tengo luz y fuerza simultánea no podré continuar. Quiero sedantes, todo este tiempo ha sido en vano, porque las ideas han carcomido las razones, la obviedad ha hecho esfumar los motivos y yo, he querido seguir sin letras.

Where is my mind

Empieza con una punzada fuerte en el pecho, seguida de un suspiro prolongado y malos pensamientos. Otro día comienza diferente y el corazón termina latiendo más rápido de lo normal y con un nerviosismo que exige comerse las uñas, aparece un sentimiento de disgusto que hace fruncir el ceño y agudiza el dolor de pecho inicial. Después surge el llanto, el silencio, el ensimismamiento y la planeación. Allí hay sollozos nocturnos y lamentos que otros escuchan, caminantes oyen murmullos y cercanos intentan curar. En ese mismo lugar donde punza el pecho trata de germinar una flor, pero muere al día siguiente.  Un día deja de respirar, y levita, se detiene en el tiempo y brota sangre de sí. Es una ruptura de lo real y lo visible. Hay caos. 
Cuando despierta está desnuda, en el suelo, pero con una secuela negra y un traje de velorio, había sacado el odio y había matado a su causante.

Opacidad

Quizás en uno de esos encuentros insospechados podría pasar. Habían rodajas de pepino por todo el suelo y mis pies estaban realmente cansados. Pensaba en el canto matutino y me enfocaba en las simplicidades, todos se habían ido y ahora la esperanza de vida era eterna.  No encontraba motivos perfectos pero habían cafés, algunos sin azúcar pero acompañados de música lo suficientemente larga para no darse cuenta de lo cargados que estaban los expresos y lo oscuros que habían quedado los machiattos. Volvía la esperanza y el ansia de alcanzar, escapar, recapacitar y huir para regresar. Era un constante ajetreo entre la realidad y lo inconsolable. El viento había soplado ceniza y el silicio estaba regado por toda la habitación. En el Espacio, todos habían derramado perlas y la música era tan insoportable que había desvanecido el tiempo. Yo seguía parada donde siempre, y los veía caminar... los pasantes me generaban mareo pero los textos valían la pena, eran discursos tan increíbles que jamás…

Alergia y retroceso

A penas van cuatro días y siento que me voy yendo. No quiero esto, no quiero esta lucha de sentimientos donde por un lado está el deseo y por el otro la desesperación. Esta intranquilidad me está matando. No puedo estar aquí sentada otra vez. ¿Qué fue lo que hice mal? Maldita sea. No otra vez, no. 
(Quisiera que pudieras sentir mis latidos, esas pulsaciones. Hoy tuve que detenerme con eso que estaba haciendo para solo darme cuenta de que estaba bien, y sonrío.)Maldita sea. Esto no puede estar sucediéndome otra vez. ¿Qué fue esta vez? ¿Acaso la música estaba muy fuerte? ¿Tuve que haberle puesto más volumen a la playlist llamada "385" el 3 de agosto del 2015? ¿qué mierda se supone que debo hacer? No lo puedo creer. En realidad no. (Ojalá pudieras sentir lo que yo siento cuando te veo, me sigues cambiando). Yo pensaba que era un simple SPM pero ahora estoy muy confundida. ¿A quién carajo le miento? Es mi puta culpa, todo por querer deshacerme de ese maldito souvenir. Lo amo y na…

Empty space

Siempre que empiezo a hablar de ti la respiración se me hace imposible. Me paralizo, eres esa parte que evito, pero que llevo. ¿Tan poderosos son los intentos? ¿Qué si nos hubiésemos atrevido más? Mi escape favorito, tú eres mi nirvana en todos los sentidos habidos y por haber. Creo que hay algo innegable y es que ese 1 de noviembre no terminó todo.  En realidad solo estaba tratando de evadir la conversación de las ilustraciones. El poder asombroso de nuestros encuentros me encarceló para siempre. Toda esta depresión es suma de ti y resta de nosotros. Me recreo siempre gracias a ti, y verte aunque sea de lejos me hace recordar que tu sonrisa sigue siendo una razón para existir, quiero volver a decirte te odio en tu cara, porque amaba cuando me decías que no te odiara. Y es que sin más motivos me dejaste una lista de reproducción interminable. 
Hace varios meses que no venías a visitarme, y creo que todo reapareció con ese pequeño deseo de la tarde del día qué pasó. Solo quisiera una razó…

Aprender algo

A este punto ya creo que todo se fue al suelo y los intentos por hacer algo diferente han dejado de tener sentido. Es como que siempre trato de elegir lo mismo después de que vuelvo al mismo punto, escucho nuestra canción y ahora solo es un recuerdo bonito e invisible. Tal como un flashback que nos hizo inmortales. Mi espalda y mi pie llevan lo imborrable, y tú te quedaste con las golosinas.  Me vivo preguntado cómo hubiese sido todo si yo no lo hubiera echado a perder. En este punto de mi vida y al ver cómo ha avanzado la noche no hallo mejor culpable que a mí misma. Pero ya no me importa. Por otro lado han sido los días más crueles y tristes de todos, en realidad el silencio habla más a veces que lo que escribo... y es que ahora solo me estoy tratando de concentrar en medio de gritos, ruido, ira convertida en cosas rotas y llanto fingido. Eso es cruel. Nuestro amor siempre será cruel, la desolación y el llanto real, los gritos, la madrugada oscura y su ausencia han dejado mi ansia ro…

Aislar

Las nauseas reaparecen como la consecución del abandono. La armonía se esparció por los rincones de mi cuarto. Hay muchas pinturas pero la creación se esfumó. El dolor de cabeza se ha vuelto más recurrente y es el dolor el único escape para saber que aún estoy viva. He reorganizado las letras, los papeles y los libros están en orden, quisiera seguir escribiendo bajo el mismo modo de ideas que suelen escaparse entre líneas cuando lo hago pero ahora no hay nada que tenga más sentido que esto. Hay unos cuantos motivos pero todos se dispersan, quisiera tildar esto como una situación crítica y entender el desasosiego solo como un momento en mi vida. He llenado bastantes espacios con palabras y he divagado por pensamientos para evadir todo lo que está pasando. Pero la separación es real, el desamor, esa crueldad incambiable que me ha traído hasta donde estoy es algo que cualquier ciego podría ver. "Dancing on my own - Kings Of Leon"  Y esta canción de fondo me lleva al ser de luz, y…

Pegatina

Pegajosidad.  Cada día aparece algo nuevo y parece que cada uno está mirando sus ramas y sus raíces e Ignora por completo a los demás. El dolor de cabeza se ha vuelto constante, y el dolor de ojos también. Esta vez es mi culpa y lo reconozco con una mirada perspicaz y silenciosa. Esto es lo más aburrido que puedo escribir y es que por aquí no puedo hacer memoria de lo importante.  Mudanzas; todo está en caos pero aún conservamos cajas y lamentos ajenos para comprar muebles nuevos. Supongo que mañana ya no estaré pegada en ninguna de las redes que atrapan como pez. Pero sí estaré conectada con los mil y un motivos para seguir.
Me estoy quedando dormida, y parece que en mis sueños solo apareces como una pesadilla. Miento, pero me aburre de sobremanera escribir con la desgana inmutable que dejó nuestro amor.

Entendiendo a Charles Baudelaire

Texto: Steffany Calderón Reina

     “Las flores del mal”, al ser la reunión de la mayor parte de la obra poética de Baudelaire, permite conocer un nuevo mundo. Además se ha visto involucrada dentro del romanticismo haciendo de éste  una muestra por parte de la literatura francesa, puesto que su importante producción ha dado lugar al nacimiento de nuevos movimientos literarios y artísticos. Por otro lado, esta obra cuenta de manera amplia los hechos significativos durante la vida del  autor que le permitieron realizar sus escritos.
     Esta obra le da al lector información completa, no solamente de la biografía de Baudelaire sino también hace alusión a otros poetas franceses reconocidos como “Los poetas malditos”, tales como: Franςois Villon, Gérard de Nerval, Paul Verlaine, Tristán Cobière, Jules Laforgue, Arthur Rimbaud y otros, a quienes el tedio y la desventura los agrupa en un conjunto de seres con vidas similares en donde la tristeza y el destrozo se apodera de sus obras.      Los …

Mujeres y Crisis Psíquicas

Imagen
Crisis psíquicas de Van Gogh
Texto: Steffany Calderón Reina

Lo que el mundo llama genio es el estado de enfermedad mental que nace del predominio indebido de algunas de las facultades. Las obras de tales genios no son sanas en sí mismas, y reflejan siempre la demencia mental general.
(Poe, 1845)

A través de Vincent Van Gogh y el poderío que se le otorgó a su obra pictórica de manera póstuma, una de las corrientes que quedaron marcadas fue el postimpresionismo, sin embargo, detrás de su gran obra existió también un trasfondo que se vería enmarcado dentro de la obra a lo largo de su vida. Esto fueron sus crisis psíquicas, su locura y sus decepciones amorosas. Es importante resaltar que este genio del arte dejó un gran legado con más de novescientas obras y relatos de su vida por medio de las cartas que enviaba a su hermano Théo, las cuales servirían para comprender y contextualizar la vida de un artista que se vio atormentada por el desasosiego y a quien el destino le deparó un inesperado …

Visitante

Y ojalá yo misma pudiera entenderlo. 

Me paro en el mismo punto, donde se confrontan mis sueños con la realidad inestable en la que me encuentro. Entiendo el amor, lo comprendo como la única dolencia que he podido disfrutar. Y es que la osadía con la que se ha presentado me ha dejado tragos amargos y otros un poco recalcitrantes. Escucho, porque estoy cansada de hablar. Escribo, porque no hallo un modo distinto de escapar. Escapo, porque temo toparme con los demonios que me persiguen. Pinto, porque así puedo irme lejos. Grito, pero nadie escucha cuando lo hago. Me avergüenzo, y ahí termina todo el cuento. Solo quisiera dejar de sentir cansancio, ya no duermo en las noches, he dejado de levantarme, solo tengo lapsos de sueño cortos y en todos ellos pesadillas horribles de un pasado que quiere atormentarme. Vuelvo a escuchar, para esta fecha ya no importan los pies de página, solo hay lamentos, marcas, huellas, vidrios rotos. Cabello en el piso porque a mamá---- Me pregunto cosas, niego …

Hombres ordinarios

Aprovecho que alguien me despertó de la siesta que estaba teniendo, para coincidir e incidir nuevamente. 
Hoy volví a retomar el aire del despojo, me he topado con que ser un libro abierto se ha llevado la mala racha y el dolor. Por fin dejo de sentir el pecho congestionado a causa de un mal. Eso lo cambié por las buenas memorias y los recuerdos.  Antenoche entre charla y lectura me topé con mi ser de luz, ¿lo recuerdo? ¿Lo recuerdan? Pues para sorpresa, alguien sí.  No sé qué pensar al respecto y no quiero evadir el pensamiento sobre el comentario suelto o quizá muy razonable que recibí al respecto.  A penas ha pasado un año, pero, ¿hasta qué punto el incidir y el coincidir nos podrá llevar de nuevo a nuestras raíces? Hay nuevos cafés, pero son completamente distintos...  La fluorescencia es casi una línea intransitable, donde si quizá aparece, puede llegar a ser muy forzada y eso hace que sea casi inexistente. Y ni siquiera es el acto comparar, es en serio ponerme a pensar en cómo he ido …

Viuda