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Mostrando entradas de 2016

Como si fuese posible

Y no me hagas recordarle. Siempre que mencionas su nombre, una parte de mí se muere, como si mi cuerpo lo extrañase, como si mis sentidos fueran removidos totalmente de mi ser, y aunque sé que no es amor, su ausencia cada día es más notoria, juro que he dado todo por olvidarle pero no lo logro, es más; entre tanto que el tiempo avanza más le hecho de menos. Así sean sus estupidas monótonas y aburridas conversaciones, su fría mirada, pero sobretodo la forma como lograba hacerme sentir. ¿Cómo es posible esto? ¿Porqué me dejaste con tanto dolor? ¿Porqué me es tan difícil deshacerme de ti, de tus engaños? Has dejado tras de ti, desolación, impureza, falsedad. ¿Acaso eras eso? Yo pensaba que tu mirada penetrante y aquellas veces que podía sentirme tan imprecisa lograba serlo todo. Como si desechándome así misma hubiese obtenido algo a favor. Regresa, aunque sea sólo por un rato. Aunque se me congelen los pies, no me interesa. Solo regresa.

Encuentros ajenos

Me gusta escribir de ti, porque nunca tengo que explicar nada cuando lo hago. Tu solo andas, divagas, corres, huyes y todo en silencio. Te perdiste entre mis sueños, en ellos has dejado de estar. En las canciones aún estás presente y no sabes cuán viva me hace sentir eso. Mi viveza y esa cantidad de sonidos que apropié en ti. Te recuerdo, así como cuando no éramos nada, cuando lo fuimos todo, y cuando lo volvimos a intentar. Tu sonrisa cobarde y tus excusas con besos incrustados, por aquí sigo de peregrina, esperando que un día de estos nos volvamos a juntar. El perdón también llegará, los días encharcados y las botas, el olor a miel, a playa, un abrazo eterno, tu calor, nuestra piel siendo el escenario perfecto de esa espera angustiosa de un final feliz. Vuelvo a echarte de menos, y aún sigues siendo esa parte que no logro deshacer de mí.

Ducc

Me gustan esos textos sin sabor, eso es lo que escribo, basura inventada, existente o simplemente cambiada. Al diablo con los prototipos, prototipo de mujer, de arte, de música, de toda mierda que se pueda inventar, solo porque alguien pueda leer esto no significa que sea verdad. ¿Acaso qué es realidad? Realidad, percepción, ver, si fuese ciega (sin ánimo de ofensa, sino en forma de analizar) ¿cuál sería mi realidad? Aquí no hay nadie, no hay nada, solo proyecciones, luz, creencia. la carencia de la duda, eso es lo que afecta al siglo presente, porque lo creemos todo, ya no se pone a prueba la filosofía de descartes.

Still you have all of my heart

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Sólo necesito algo lo suficientemente real para volver a donde estaba. Él dejó de huir y retornó pero ya nada es lo mismo, sus ojos no encienden el fuego que me hacía sentir viva, sus besos dejaron de saber a amor. Los cigarrillos y los cafés regresaron pero aún palpo nuestros encuentros.
Es inevitable no pensar en los números y algoritmos perdidos... Dejé de hacer por derrochar pensando y eso creo que es muy bueno, al menos está dentro de las categorías de lo que Martina haría ¡Claro! si estuviera aquí conmigo. He vuelto a echar de menos a ese único hombre y esto parte de las memorias pasadas de hace un tiempo. Recuerdo que tenía de fondo a quien más admiro y a quien me ha dado noches enteras e inigualables y sonrisas infinitas. Y por supuesto el tercero es el dueño de mi vida. Aunque este último es diferente a los otros dos y por grandes e insuperables cualidades debe estar primero de todo. He de decidir, eso es lo que veo. Tendré que ser paciente y luchar porque ya comprobé que es …

Bienvenidos los noviembres que cambian vidas.

Un nuevo año, con la cuenta de que el hecho de cumplir años renueva, Siempre hay sin sabores con el hecho de saber si lo volveré o no a ver. Pero lo no planeado es lo que no comprendo. Aparentemente todo había acabado, y sí, en cierto modo acabó pero lo curioso (desastroso) del caso es que hoy soñé y volví a despertar dentro de ése sueño, al fin todo retorna. hasta el hecho de verle sin planearlo.
El simple hecho de ir por la calle recordando, echando risas, pensando en un nosotros es estúpido pero inevitable, ya no hay amor, sólo deseo.
Un nuevo año donde me llevo la grata sorpresa de reencontrarme, no puedo esperar a lo que viene, porque sé que vienen cosas aún mejores, de fondo (sex on fire- Kings Of Leon "como ayer") y aún no logro deshacerme de los restos y pedazos de cristal en el suelo. Amoríos y tu sigues presente, hacia dónde nos llevará todo esto?
Sonreír y sentirse plácido sin razón aparente, esto no es común.
La ciudad de Bogotá despejada, sin tanto trajín, con ese …

Los santos que se van.

Un alma pura y noble disfrazada de engaño y dolor. Suplantado fue su árbol de dulzura por amargura, y esa ciudad pobre y desolada que la vio crecer nunca volvió a verla otra vez. Sus guías y estandartes ya se habían ido para cuando ella quería retornar.
El camino oscuro e imborrable de una mente por el pasar de los años, trajinada de vivencias que otros nunca escucharon, las manos encogidas y los dedos torcidos como el símbolo de penuria que la acompañaron, su rostro embravecido y las líneas de expresión que mostraba, era solo ese el relato que no se oía por otros lugares. La voz temblorosa y las oraciones entre susurros, sus trajes grises y esa voz melodiosa que algunos conservaron.
El destino no conocido, todo entre líneas, cuadros, cilantro en botellas plásticas llenas de agua, unas paredes construidas por tejas, catres y ese olor hogareño y helado del sur de Bogotá un día de septiembre del año 2001, todo olvidado por la ciudad reconstruida y esa alma olvidada. Descanse en Paz S.L.

Deshilando

Supongo que ha pasado más de un año desde que no sentía que mi corazón se debilitara a causa de un quien. Tengo sentimientos encontrados. Furia, porque todo se nubló. He terminado en una estación desconocida y no encuentro el hilo por donde comencé a tejer...
Murió todo eso por lo que creía que estaba dispuesta a luchar, creció un dolor inigualable y todo dejó de importar.
Me sorprende lo mucho que he atravesado este año y el hecho de que aún siga en pie. Esa violación forzada, la parte donde me sentí tan vulnerada. La mesa de fanfarrones con una Biblia como mediador. La imposición a ella como remedio a un mal que no les pertenecía. La doble moral repugnante en su máximo esplendor, el miedo y la cobardía ahuyentando a seres de luz, un trago amargo que le cambió el destino a quien menos lo esperaba... aún no entiendo cómo terminó esa espantosa situación. Los días eternos que me persiguieron después de eso, el llanto y los gemidos nocturnos que nadie escuchó. La felicidad de volver a ca…

Preámbulo.

Ganas de llorar, y no sé cuál sea la parte que me haga sentir más mísera, tal vez los excesos, quizás la parte inconsciente de mis actos frente a mis obligaciones, el dolor, la inestabilidad, el hecho de no entender por qué me siento tan desligada de dicho amor.
Me gustaría entender o simplemente regresar a donde podía al menos llorar, mis ojos han dejado de brotar dolor y es que ya me tiene consumida el mismo, solo quiero huir, y lo estoy haciendo. Retorno, no avanzo, calculo, prometo y miento. Ya no descanso, sólo hiberno y ruego al cielo que me escuche. Quiero acabar con tanta mierda.
Esa niña inocente murió y ahora solo vive una alocada fémina, liberal e inconsciente que promete conservar algo de felicidad. Ya me dejó de importar la gente, y eso es triste, la estabilidad ya no la hallo en nada, ni siquiera en mis estúpidos trazos. La música ya no cumple su efecto y sólo quiero rodar. De mis tres amores, los he ido abandonando uno a uno, como dije que lo haría, pero ya he dejado de c…

Sucesos nublados

Me preocupaba el hecho de olvidarle, pero ahora noto que es necesario. Al menos sus estúpidas apariciones, bien sean tangibles o no, hacen que por mi retorcida mente haya un recuento de flshbacks y sucesos nublados.Supongo que va siendo tiempo, ya no me interesa hacerlo parte de mí, de hecho creo que esta ya fue la última vez, a penas cerré la puerta, lo único y primero que pude decir fue ¨qué mal p¨ y eso es deprimente, o al menos para mí lo fue, lo es y espero que lo siga siendo.Su estúpida y aburrida mirada, ya nada es como solía serlo antes, todo lo fingí hasta el hecho de sentirme nerviosa, ni yo lo puedo creer. Creo que soy mejor actriz de lo que parece. Al fin me deshice de ese puto souvenir. Y que a partir de ahora, yo aquí, mayor, consciente, segura, frágil, estrella fugaz, retrógrada, heroína, femme fatale, Ramona. Pueda crecer, avanzar, desligarme de tanta maleza, y uno a uno irlos sacando a todos, por sus infamias, por tanta penuria. Mi celebración de cumpleaños, eso sí me…

sin título

Hay días en los que pienso en él, pero hasta hoy llego al punto en donde no sé por qué, o no comprendo la parte de su encanto, aquello que tanto me marcó y por lo cual me apegué tanto. Sólo trato de concluir formas y no las encuentro. Todo el tiempo ando rondando, buscando por qués, contestando preguntas. 
He encontrado paz en medio de turbulencia, hay días grises pero no he vuelto a pensar en desistir. Me gusta andar por las calles angustiosas de Bogotá, ver esas caras serias, tantos ceños fruncidos como las sonrisas de una vida.

Dolor de cabeza.

Esa prisa angustiosa del pasar, el cansancio repentino, los ojos que se ven forzados a abrirse porque la conciencia lo exige. La sórdida pena de añorar estar en otros tiempos, la incertidumbre del porvenir.
Ojos pálidos, pieles grisáceas, caras sonrientes, dementes precipitándose a abismales encuentros con la fatalidad. Insensatos cobardes sulfurados huyendo del bien, carcajadas en medio de un velorio.
Ignorantes, esos somos todos, viles pedazos de nada. Repentina y súbitamente nos erguimos para luego desmoronarnos de manera lenta y en escenarios públicos. Mofa venidera y resguardos inútiles o desesperanzados. Volátiles encuentros con un pasado irreal que coexiste dentro de lo que se tenía como abnegación.  Estómagos revueltos en medio de la multitud. Risas burdas y llantos que nadie escuchó. Lamentos póstumos y flores no recibidas. Regalos inexistentes. Esquemas forzados acompañados de aires espesos y una niña cantando en el zaguán.

Verbo Infragilizar.

Infragilizar.

Nuevo término adoptado, adaptado y hasta adopado.Su surgimiento, la reinvención, y la resurrección... esa elaboración poética de lo inexistente dentro de esa mente retrógrada que había olvidado sentirse alguien. La cruz de la mala racha, y de fondo esas guitarras,  el grunge que jamás acompañó otras épocas y que para ésta, sólo cumplía el efecto de recrearla, moldearla. hacerla, cubrirla, duplicarla y extasiarla para hacerle saber que era real.Esa variedad de sonidos, la luz de la luna golpeándole el cerebro contra el trasfondo de lo inevitable, sus ples descalzos danzando al compás de su nacimiento. El verbo recreado, la aparición de un resplandor inigualable, su sonrisa no guardada, los telones abiertos, los gritos sulfurados y esa emoción que merodeaba su estancia sin temores. El canto nuevo, la canción de buenos días, el correr, los pasantes, la vie en rose, los espejos empañados, la música de la que huyó, el nuevo camino, las manos inquietantes.Su despertar, el segui…

Curar enfermedades con remedios inservibles.

Ella no era lo suficientemente obvia, siempre había tenido ese problema. Bastaba con mirarla para darse cuenta que estaba jodidamente loca. Sólo pasaban los días y nadie lo notaba. 
Llegó el día inesperado y ella sólo sabía dejar amargos tragos, reemplazar buenas por malas memorias, escribir barrabasadas, llorar mares, idealizar y luego romper, enamorarse y negarlo.

Ella no sabia hablar, le costaba aceptar que era todo un fanfarrón idealizado en las pesadillas de su madre y hecho realidad. Quería rodar todo el tiempo, ya había perdido el enfoque. Su compañero y fiel demente había desaparecido. Unos nuevos inventores de felicidad habían llegado para arruinarle la vida, y ella solo suspiraba. Contagiada del mal de ojo, se forzó a seguir en el vaivén de los recuerdos, de la mala racha. Ya nada era lo suficientemente importante para ser contado, el dolor la había consumido. Sus ojos ya no brotaban ese brillo y por supuesto la simpleza se había apoderado de quien era. Volvía a hundirse en…

Theme

2:50
A veces lloro en las noches, no sé por qué. Me siento perdida y mi corazón se compunge a menudo. Últimamente siento presión en mi pecho, dolor, angustia... No lo sé. Busco respuestas pero no las hallo, rompo corazones y trato de armar algunos que están irreparables. Pienso en él, lo extraño y vuelvo a donde todo se hundió. Lloro y no lo entiendo. Duele como ese amanecer silencioso. Esa soledad sigue acompañándome. El hecho de querer suicidarme sigue latente pero no encuentro el modo... De otra manera ya hubiera sucedido. Esta cruda realidad me sofoca. No me conozco ni a mí misma. Me odio, me amo. Me gusta, me fastidia. Dolor, desprecio, irritabilidad, desatención. Y no queda nada, vuelvo al mismo punto y retorno, avanzo y de pronto sigue la rola que me calma, yace una benignidad fingida y me abandona. De mi papá ya no sé nada, así como él de mí. Creo que me conoce más mi perro que murió que él, y es doloroso. Me enfurece ver a mami mal, lo odio. Si ella se va, yo me voy con ella.…

Ese idilio irreparable

1:09 am hora NYC
Gracias a Dios estoy aquí, lejos de ti. Te vuelvo a escribir después de que perdí la cuenta, ya no sé ni siquiera hace cuanto no te ven mis ojos, no recuerdo cuál fue esa última vez. Mi corazón dejo de latir, mis sentimientos se detuvieron de nuevo. Te sigo llevando conmigo, hoy lo comprobé. Y te extraño absurda y locamente. De fondo tengo nuestra canción y replicó al cielo constantemente para poderte olvidar pero no lo consigo, al contrario más me aferro a la idea absurda de ti. Conocerte me ha hecho más fuerte, en muchos sentidos, creo que gracias a ti saqué un lado mío que aún no conocía, y repito me cambiaste quizá no de la manera correcta,  pero creo que todo ha sido un propósito perfecto. Ojalá estuvieras aquí. Quisiera besarte como esa última vez, decirte al oído que me gusta cómo me miras, que eres de los mejores momentos que he tenido en mi existencia, tu boca, tus besos, ese idilio irreparable de desamor, todo lo echo de menos. Jodido y maldito SPM siempre m…

Devoción como glándula de mi fe.

9 de abril 2016 13:46
 El día que lo deje de ver sabré que ya se habrá ido, me quedo con sus miradas, con sus risas paulatinas, con sus afanes, con su piel y cada recuerdo juntos.
Duele; míranos, caminando hacia el mal, besándonos por primer vez, amándonos de mentiras, Mírame casi llorando al compás de esa única canción y nuestra primer vez. Voy a echarte de menos, sin importar nada, fuiste mi ser humano favorito, a ti fue  quien dediqué la única devoción más grande que jamás hubiese imaginado. Despacio nos quisimos y aquélla vez solo nos mentimos. Cómo me deshago de ti? Siente un poco de esto que me agobia, huele el hedor de lo que se desvaneció. Aquellos lugares aún poseen de nosotros y tu y yo dejamos de existir. Te seguiré escribiendo hasta que haya depositado la última letra agotada y mis mejillas dejen de cubrirse por recuerdos y anhelos. Resguardum Ether de fondo, como raro yo contigo arruinando mis discos favoritos, hoy te recuerdo, como ese que llegaba y dejaba sonrisas incontr…

Mistificaciones absurdas.

Bienvenidos sean los cambios. Resguardo anual, comienza en cuartos y se desliza a mitades, se destruye, se unifica y termina en colapso nuevamente. Seres estúpidos, en contra de los engaños públicos y morales que se ocupan del bienestar ajeno y dejan a merced los escándalos de ellos mismos a ciertos inútiles burlones. Cinismo revolcado, apariencia innegable. Corazones púrpuras y letras sin sentidos. Un disco rayado, palabras desgastadas. Risas en la noche y múltiples súplicas sincronizadas con suspiros ahogantes. No hay cabida para emociones pero válgame que a esta cita le quepa un sin número de falsificaciones y estupideces redundantes. Gloria sin nombre, o simplemente gloria acomodada según la fechoría subyugada a los personajes que la gestionan. Falsedades, bárbara ignorancia, credibilidad otorgada a almas apasionadas con místicas vidas y oscuridades inimaginables. Repudio, odio vibrante acompañado de placeres aberrantes. Silencios, risas entre dientes y abominaciones nacional…

Infidelidad y ensueño.

Una tarde lluviosa, un atardecer iluminado con oscuridad. La primera vez hacía sol, esta vez las botas se hundían entre charcos.

[He protagonizado sus fantasías, cada noche ocurre algo peculiar, algunas veces duerme conmigo, en otros casos escapa de mis humedales.] 
Él iba en un automóvil, iba su conductor y también alguien a su lado. Ella estaba en el otro auto, dos seres y el otro conductor eran sus acompañantes. [Yo no sabía hacia donde me dirigía esta vez, sólo iba pensando en ese instante].
Los autos se cruzaron y él lanzó una mirada al auto que se dirigía en dirección opuesta y la observó con una mirada angustiada, simuló no verla, e inmediatamente agarró su capucha y la arrastró hacia su rostro para ocultarse de ella, fue notorio que a su vez buscaba ocultar a su acompañante. [El acto parecía casi fallido, pues él no sabe simular ni siquiera un desagrado, mi sigilosa mirada lo supo hacerse entrometer en una escena peor. (Tomó su capucha y se cubrió hasta olvidar que alguien est…

24 Agosto 1520

Música de fondo (No es que no te quiera- Hello Seahorse)  Que extraño que hoy, después de no sé cuanto tiempo regrese el insomnio a mi vida, en medio de una noche casi silenciosa; entre canciones, memorias, deseos, prejuicios constantes, pensamientos, incoherencias y culpas absurdas.
Mientras tanto yo, tú, nosotros... ¿quiénes?. Dejaron de lado aquél interés con el que todo inició. No existe el amor, siendo este una dolencia hay que encararlo, juguetear con él y hasta tomarlo como una alternativa convencional. Engaños; existe la libertad. Cada quien decide de qué manera destruirse o a quien otorgarle poder para que lo destruya. Sueños; todos por la borda, dejamos inconexos los comienzos y se esbozaron sus gemidos al compás de mi respiración. Psicodelia; ahora entiendo muchas cosas. Agotamiento; susurros en un atardecer con aroma de un café indeseado. Mentiras; mientras morías por dentro, tu alma genuina anhelaba libertad. Equivocación; todo hubiese sido distinto pero fue evidente el e…

Perdí la cuenta.

Esa parte de mi vida no tenía fondo alguno, al parecer estaba desolada. Creería que hasta yo misma la estaba dejando pudrirse y los pie de página estaban pútridos y colgados en el techo. Al parecer, ya nada tenía tanto sentido desde entonces, de fondo ya no solían estar las canciones de primavera ni los ruidos que se ajustaban a los oídos sordos. Solo había una cortina moviéndose, y su voz ya no me acobardaba.

[En las noches a veces lo veo, trata de asustarme pero yo hago de cuenta que no tiene malas intenciones y que simplemente es él, sin más ni menos sentido. me gusta verlo aunque sea de espaldas, su cabello rizado y su presencia no me disgusta aunque me ignore todo el tiempo. En mis sueños es en donde más me acompaña, quizá sea solo eso lo que me haga sentir tan dominada de su parte. Porque de no ser por su aparición en mi vida, no hubiese tenido con qué acompañar estas letras]
Puedo saber que esa parte de mi vida me deja sin ganas, pero me da esperanza al ver como alguien pudo amar…

Ya no hay entradas, solo párrafos incompletos.

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Esas tardes soleadas y muchas veces desesperantes, las cambié por atardeceres fríos y lamentos constantes. ya va casi un mes y medio, y aun no hablo del tema.
Quisiera estar sola, ¿Cual es la gran puta parte que nadie entiende? Necesito encontrarme, en mis trazos, en mis letras, en mis putos, rememorados y absurdos libros que pareciese que ya me sé de memoria. No quiero estar cerca de gente que no me importa estoy harta de fingir sonrisas, de demostrar interés en aquello que me vale mierda. Extraño ser quien solía ser y no sé cuál sea la parte más trágica de todo... extraño a mi papá, extraño mi puta felicidad inexplicable y extraño sentir ganas de vivir. Me vuelvo a consumir y lo único que me alivia son mis cigarros y tragarme el puto odio y el resentimiento que llevo conmigo.¿Es posible que con esta tristeza no tenga ganas ni de ver la luz del día? Este es mi lamento Por quienes han tenido que despedirse de sus seres amados, aquellos a quienes el destino, la vida, las malas decisione…

Mis adentros cuando llegas tú.

Yo solamente quería perderme en esas constelaciones que se arman con tus lunares. Anhelaba desnudar tu alma más que tu cuerpo... Vivir en ese pecho congestionado y recostarme en tu piel para sentir tu respiración mientras hablabas. Yo te quería y no de la manera carnal de la que tú pensabas. Yo fantaseaba con que algún día pudiese despertar y ver tu rostro a mi lado. Soñaba con contarte millones de historias y dejarme ver como la única y alocada que soy. Aún lo pienso y es como si hacerlo sirviera de algo. Me hubiera gustado ser más yo pero no pude, siempre me limité. Tuve suficiente miedo y solo dejé permear tu piel en mis adentros. Olvidé el sin numero de pensamientos que solían acercarme a ti de la manera más pura posible. Tu rostro, tu sonrisa  simple y aún tus cortas palabras se agudizaron en mí. Esa manera excéntrica de atraerme y mis emociones cuando aparecías tu. Elijo irme por mi propia cuenta a fin de que pase el tiempo, de que logre entenderlo. A fin de cuentas sé que eres …

Del 2012 hasta el 2016 Monólogo de la caótica espera por la llegada de Eduardo

Julieth Steffany Calderón  
Monólogo de la caótica espera por la llegada de Eduardo
‘’… afán de qué, el afán no sirve de nada cuando te has dejado llevar por la noción del tiempo. ’’
Capítulo I

No tener la mínima idea de cómo comenzar a contar sobre los fárragos que se apoderaron de mi adolescencia, es otra manera de poder darme cuenta lo insegura que puedo llegar a ser a veces, mi nombre es Julieth, una joven que tuvo que pasar por inseguridades y por sus impulsos artísticos para conocer a Eduardo, el no sé qué de su vida. No tengo más para mencionar qué, solamente quiero hacerles ver que todo está bien, El pasado mes de junio me encontraba en mi habitación, observé el techo y miré lo que había venido haciendo los últimos meses, me llevé una agria sensación cuando noté los cambios innecesarios que había venido realizando en mí, algo me decía que las cosas no iban bien, comenzando por mi inseguridad emocional, mis pensamientos que me llenaban de desolación y mis faltas de entendimiento haci…