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No es amar, es desear.

A esta hora sólo puedo sentirte a ti, mi querido amigo, solitario y cruel amigo. Vacíos existenciales y desórdenes latentes, si miro arriba me da mareo, si miro abajo solamente duermo, ya no duermo, las noches son eternas y me obsesiono con ver u oír algo distinto en estas madrugadas donde mi única compañía es la soledad y el hambre, no me entiendo, no entiendo demasiadas cosas. Quizás algún día crezca y lo comprenda pero por ahora sólo queda cuestionarlo… No es de sentir, es de ser, no es de saber, es de conocer… No es siquiera imaginar es experimentar, no es amar; es desear.
Nadie que me escuche, nadie que se atreva a conocer lo vacía que estoy, llevo adentro mis ansias por conocer, tocar, sentir, vivir, amar, descubrir.
No es amor, es simplemente deseo y pasión.

CP

Eduardo al igual que tú, marcaron el fin de lo que sería el comienzo. Extrañamente siempre que analizo lo que escribo, siempre estás tú, en algún rincón,en algún lado oscuro, en alguna palabra, en algún triste recuerdo, o simplemente en una gran parte de mi memoria.
Es curioso ver lo poco que hemos crecido, lo mucho que hemos avanzado de una u otra forma en nuestra forma extraña de ver la vida, ya casi es un año, un año del que segura siempre he estado de que te conocí, conocí la tristeza detrás de esos hermosos ojos cafés, inundados de emociones y sensaciones únicas, ojos grandes, ojos de amor... ese cuerpo, tan débil, tan atolondrado,  tan sensible, tan tú.
Siempre estuve segura de quien eras, de lo que eras, y de cómo querías terminar. Hoy sólo queda recordar que pasaste a un primer plano en mi espera por la llegada de Eduardo. Tú eres mi nuevo protagonista de esta novela sin final.

Ya recordé porqué odio las vacaciones.

El hecho de que ellas hagan más notorio la memoria de que estoy sola, que aunque llueva fuerte no hay nadie que venga a abrigarme, si hace sol no hay quien me haga  compañía, en otros tiempos las cosas tenían más sentido, más ganas, menos desdichas y más risas.
Una decisión cambia por completo tu destino, te lanza a un precipicio desconocido y vuelve tu mundo uno más bohemio y tedioso, estaba recuperando los ánimos para salir, vivir, recorrer y hasta componer. Y en un miserable, único, estúpido y a la vez increíble segundo, todo se va esfumando, así como las ventanas empapadas de humo que con la brisa se desvanecen. Oh vida cruel ojalá las cosas fueran tan fáciles y hermosas como los sueños... Con ellos me pierdo y puedo ser yo misma, puedo volar y caminar lento si quiero, parar y comenzar de nuevo para no cansarme. Adorables sueños, queridísimos sueños; qué sería de nuestras vidas sin ellos, que nos impulsan a hacerlos realidad, nos logran dar esperanza y hasta muchas veces nos ayuda…
Soy una persona fuerte, no me subestimo. Me siento morir en este lecho donde en la misma posición había estado hace ya un tiempo atrás.
Tengo mucho miedo.
Miedo a que se repita la historia, miedo a someterme a algo que jamás quise en mi vida, miedo a estar sola de nuevo, miedo de ese que agobia, que atemoriza. Tengo miedo a quedar sola de nuevo, cansar a todos y ser una vacía, solitaria y cobarde que jamás sale adelante. Miedo de perderle, ahora que llegó todo resulta ser mejor, pero qué si pasa lo mismo... Si se cansa de mí, de mis inseguridades, de mis miedos, de mi forma absurda de no querer la vida, de mi llanto. Ese es mi miedo, me siento perdida.
No quisiera levantarme, me gustaría que las cosas fueran como antes,donde el temor era algo tan desconocido como el afán en mi vida. Me gustaría que mi mamá me levantara así como luchaba antes pegando gritos hasta que yo de lo cansada de escucharla lo hacía. Ahora todo es tan gris, tan vacío, tan sin sentido, quisiera ir lejos y no ver ir mi “mundo” entre mis dedos yéndose por un agujero oscuro y desalmado sin poder salvarlo, quisiera correr, escuchar unas cuantas canciones de Sleeping With Sirens y hasta quizás soltar una que otra carcajada mientras admiro un árbol seco o un cielo azul, desearía ver a mi familia feliz, despreocuparlos y quizás contarles muchas de las locuras que he llegado a hacer sin pensar, me gustaría tenerlos juntos, verlos felices; al fin y al cabo son lo único que tengo valioso en esta tierra.
No entiendo porqué hay siempre algo arruinando todo, porqué la felicidad es tan corta y se desvanece al pasar de los días, porqué la vida es tan confusa y aveces hasta ta…

Su mirada

Hace mucho que no me detenía a pensar en qué es lo que atrae más de una persona, ¿Su mirada? Quizás su sonrisa, su forma de hablar, tal vez más allá de su personalidad está el efecto que causa el hecho de sólo mirarle. El punto es que hace poco apareció alguien en mi vida que aparentemente no es nadie, quizá el motivo principal por el que escriba hoy acerca de él, es por ese efecto, esa sensación que causa en mí cuando me mira, es una emoción inexplicable, que de por sí casi siempre intenta transportarme a un deseo infinito y a un nerviosismo que se vuelve insoportable al saber que no puedo controlar. Todo empieza cuando se empieza a acercar, es como si fuera mi marca personal de oxígeno, como si tuviese algo que yo necesitara. Luego aparece y está frente a mí, por un instante quedo atónita y no reacciono de otra forma que sonriendo y diciéndole que cómo está, cuando lo miro llega ese momento inexplicable de frenesí interior, de gritos emocionantes dentro de mí que me envuelven en ese…

Si estuvieras

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5/03/2013
Si tu estuvieras, las demás cosas serían más fáciles, si tu estuvieras, mi corazón estuviese más sano, si tu estuvieras, mis enfermedades desparecerían, si  tu estuvieras no me faltaría nada.
Mi motivo para seguir, para ser más fuerte, para relajarme en estos momentos de estrés, eras ese motivo para continuar, para luchar, para ser la mejor.
Ahora que no estás, mis días se tornan más difíciles, más grises, te necesito a mi lado, extraño tu voz, tu compañía, hasta nuestras peleas, los días en los que  discutíamos sobre temas en los que nuestras ideas eran completamente diferentes.
Me faltan piezas ahora que no estás, cada que me siento mal, me siento tan sola, ¡No estás! No están esas conversaciones cortas y algunas veces largas en las que me podía desahogar contigo, no está tu voz, tu apoyo, tus regaños y consejos… No están…
Ahora que tan sola estoy, vuelvo a estar en la  posición cuando las cosas empezaron a cambiar, cuando todo comenzó a esfumarse y mi vida iba en proceso…

Silencio de bien.

La infelicidad es eso que llevo experimentando hace varios días. No sirve de nada hablar de que se es feliz solo cuando se conoce que la felicidad es un término tan relativo, familia; personas que se aman y que no con dinero y buenas obras permanecen juntos. Amigos; son los únicos con los que se puede ser transparente. Dios; el ser que básicamente lo es todo. La felicidad para mi es hacer lo que se quiere y obtener lo que se espera, la vida consiste en luchar, pero para qué luchar cuando el objetivo no es claro, para qué luchar cuando no hay esperanza, para qué luchar cuando la única fuerza que se tiene es la de uno mismo, para qué luchar? La muerte; el miedo a una experiencia desconocida. La realidad; una experiencia desagradable continua. Mi vida actual, una realidad desesperada y agobiada por miedos desconocidos. Un corazón que desconoce el verdadero amor, una mente diseñada para amar pero que sólo ha sido utilizada para lastimarse a sí misma. Y mis sueños, frustrados por ahora.

Nunca antes...

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Siempre lo leía, me encantaban sus tuíts, pero jamás me detuve a pensar en algo como quererlo,,,
Un día llegó a mi vida a llenarla de cosas nuevas, felicidad, sonrisas, amor, alegrías, paz, y un verdadero sin igual, llegó a hacerme olvidar la vida trajinada que llevaba, a olvidar resentimientos y a darme la oportunidad de valorar a alguien verdaderamente sin importar nada.
Nunca antes me detuve a pensar en qué en verdad hacía que uno quisiera a una persona desde un punto terco y "vilmente" testarudo, pero luego tuve que experimentarlo con él, nunca antes desee más la felicidad de alguien, nunca antes estuve más segura de permanecer cerca de alguien, nunca sentí tanta adrenalina estando con alguien, jamás había experimentado la verdadera pasión, el deseo, el éxtasis, y el frenesí bien emocional.
Nunca pensé el dejar todo a un lado por satisfacerlo, por satisfacer nuestra sed de querer; nunca antes me sentí más feliz entregando todo de mí para hacer feliz y ver sonreír a quien qu…

Feliz Año Nuevo Retrasado

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Un año nuevo, nuevas metas, nuevos propósitos, nuevos ideales, nuevas personas, nuevas oportunidades.
Debo mencionar que, mi 2012 no fue mi mejor año, pero vale resaltar que siempre hay una primera vez.. en realidad espero que sea la última... En fin.
FELIZ AÑO NUEVO, la verdad no había tenido tiempo de escribir, mi última entrada quedó incompleta y ¡vaya sorpresa! quería terminarla pero no pude.
En fin; a éste año le siento un aire delicioso, de felicidad, de amor, de nueva energía, podría desearles muchas cosas, soñar, inventar, fantasear y hasta mentir, pero bueno no lo pienso hacer, así que mis más sinceras palabras son, Espero que su dos mil trece sea un grandioso año.

Quiero comentarles que en este nuevo año, espero escribir más, no quise profundizar ésta entrada, pero bueno, procuraré escribir cada quince días los días viernes, sacaré tiempitos libres para sumergirme en las letras y poder expresar cosillas que callé el año pasado, en serio de corazón espero continuar con la escritu…

Feliz Año Nuevo Retrasado