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Unidireccionalidad

Muerte interna. Pasividad y cuenta regresiva, espacios llenos de flores negras y colores pálidos acompañándome. Soledad merecida, desamor desentendido. Veo que no soy detallista, solo superficial. Me muero lentamente y él recuerda cosas que yo no. Siempre con el alma en la mano y la muerte en la otra. Abrazando el tiempo, amando recordar, viviendo con temor, despilfarrando tiempo y desgastándome las rodillas sin darme cuenta. Moretones y hemorragias nasales como respuesta. Pinceles quietos y lápices inseguros. Era digital consumiéndonos y el amor desfalleciendo.

Lost - The Cure

(Hace varios días que no escribo. He estado en terapia. Las cosas han cambiado de forma drástica, tanto para bien como para mal. El cansancio real ha vuelto y junto a él, recomendaciones absurdas, recordatorios innecesarios y trabajos encantadores. No he tenido tiempo para mucho. He extrañado a Samantha tanto que hay días en que me duele el pecho de solo recordar y añorar.)
-  En la última sesión que tuve pensé mucho en las personas que ya no están, en las cosas que creí que nunca cambiarían y en mis anhelos absurdos. Algunos seres vienen para construirte y generar lazos afectivos mutos y luego desaparecer. Ese ciclo se repite o simplemente jamás existe. Porque la verdad es el aquí y el ahora. Y eso es lo que ahora pasa. Un aquí y ahora esclarecedor. 
 El hecho es que a veces entrañar es agotador. El desear el bien del otro, el querer compartir o ser y no alinearse al tiempo es un sufrimiento innecesario. Todo eso sumado duele. 


Prometo traer con este septiembre nuevas buenas decisiones.…

Fechas como hoy del 2015

Días en los que la tristeza me aparta de mí misma, me invade. Me ha dolido el pecho y mi corazón se ha sobresaltado estos últimos días de una forma tan terrible que me desconecta del mundo. Duermo y sigo cansada, me duelen los ojos y me fatigo solo de existir. De manera que me duelen las yemas de los dedos, la boca del estómago, la cabeza en la parte posterior, las rodillas y el rostro. Y el mareo me recuerda que la enfermedad no es una cuestión mental. Mañana espero que sea un día productivo, tiene que serlo. Si no, me prepararé un agua de valeriana y dejaré que haga efecto su suero somnífero.

Notas sueltas

Sueño y todo es posible otra vez. Pensar en ti, en el planeta de tu cuerpo y el querer habitar en él.  El mundo exterior silenciado y tu voz flotando en el espacio. Frío y desamor. 
Me arde la piel, respirar es difícil para mí. El asfalto vuelve mi mente incapaz de concentrarse. Quiero regresar.

17 julio 2018 
Cierres de ciclos y apertura de otros nuevos. Anoche entre delirio somnífero y culpabilidad pensaba en ti. En las letras no dedicadas ni entregadas, en las canciones donde te encuentro, en las narraciones donde te siento, en el sudor que empapa tu cuerpo cuando se une al mío y se prolonga la existencia y la vida convirtiéndonos en uno mismo 1:34 Memories - Fenster. No te niego que la vida se torna azul oscura, fría gris, enfermiza y abrumadora estando lejos de todo lo que me llenó de motivos pero por fin siento que el aire de descontento me impulsa. Es como si lo mejor aún estuviese por venir luego de tu llegada. Y es que la partida no existió, solo somos tú y yo, helados, hirviente…

Sobriedad

Añorar hace parte de una melancolía que trae consigo mucho dolor y cierta cólera. He estado varios días añorando los días que se fueron y la compañía más especial que he tenido en los últimos años. Esa sensación de estabilidad y contento temporal pero certero que me desliga de todo lo que alguna vez tuvo sentido sin haberlo debido.  Mi situación emocional es un vaivén constante. He estado leyendo sobre psicología y neurosis y en cierto modo he terminado analizando muchas cosas, sin embargo, esa pieza faltante ha traído de vuelta gastritis y un severo dolor de cabeza que no me deja estar bien por mucho. La vida cambiante y la lógica de hacer algo con la existencia es casi instintiva e inherente, sin embargo, no estoy disfrutando del todo dicha satisfacción que debería producirme ella misma.

Desarrollo personal y realidades

Es extraño ver la imagen colectiva que se crea al creer que las personas que están desarrollándose como ejecutoras de alguna profesión laboral específica deban actuar de determinadas maneras frente a su vida personal, y que tanto la vida personal como la profesional se deban llevar de forma compensada; puesto que ese es el ideal y sería una respuesta efectiva para muchos llevar aquel equilibrio perfecto que permita llevar la vida laboral, moral y personal de la misma manera no sólo en ellos mismos sino también en los demás.  Es atrevida la sensación que me produce ver la respuesta contraproducente de esta idea desmoronada, pues darse cuenta de la realidad, entender, ver la crudeza de la humanidad, el hombre actual, y el animal que sale a flote con sus instintos racionalmente mal vistos y escandalosos, que llegan en función de mostrar la naturalidad en sí misma pero que desenlazan finales sangrientos y vulgares, nos dejan desconcertados.
Últimamente he podido ver tanta incoherencia frent…

11:11 1106

Me quiebras. Eres tú, razones hipnóticas, constelaciones, nebulosas, y la vía láctea bajo tu mirada. La piel suave de tu rostro y las canciones que nos han acompañado en nuestras veladas inolvidables. Cabes en miles de canciones, te encuentro perfecto entre pasajes y pensamientos que me hacen sonreír por esta hermosa ciudad, bella Ciudad de México, con su abril de jacarandas, sus pasajes entre trenes y metros, tu compañía y las sonrisas que no he evitado. Ya junio y parece que fue ayer la primera vez que te vi. Aquí he reunido miradas, sonrisas, fotografías, música y amor; tanto que jamás pensé poder tener al mismo tiempo a estas cantidades tan incalculables. Pero mejor sigo contemplando entre paredes y asfalto gris esto que dejaré guardado en mi ser eternamente y para siempre contigo.  Porque muchas veces no es de ser sino de saber, de querer y de entender. 
👀💕 11:48.