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Sueño matutino

Hoy podría bien hacer una cuenta de tres días, en los que el drama y la angustia se han metido de manera inoportuna en mi vida. Es casi como estar ahogándome y no poder mover la cabeza ni siquiera dentro del agua. Me duele el pecho de aguantar el llanto y ahora que estoy sola por fin puedo desnudar mi alma y darme cuenta de que toda la ilusión de estar bien se escapa cada vez más de mí y cuando creo conseguir algo viene algo mucho más poderoso y me lo arrebata. Y el constante bucle que he hecho de mi vida desde el 2012 es imparable. No le tengo muchas ganas a la vida cuando pienso en todo lo que hago y el sentido de todo lo que me rodea me pesa demasiado. En gran manera creo que no merezco nada de lo que tengo, pero aún así la fortuna de contar con todo lo que anhelé alguna vez no me abandona. Hoy al despertar me llenó un ansía de muerte inigualable. Y lo lamento tanto, porque hace bastante tiempo que no lo sentía, eso contando unos dos años al menos. Cuando pensamientos negativos como…

Catarsis

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Quiero que sepas que han habido días donde las botas se me llenan de agua cuando paso por los charcos de la casa donde vivía, que ya dejé de permitirle a todo esto que me rasguñe y me quiebre de la forma en que lo hacía cuando te ibas y regresabas a amarme. Que te recuerdo con respeto y admiración, que aunque pase el tiempo siempre habrá un querer que me hace recordarte de una forma bonita. Que entre cuatro semejanzas cada historia me llena de fuerza y he logrado encontrar una catarsis que me ha hecho posible volver a empezar. Me hago daño contigo, pero te quiero de lejos, amor perspicaz, amor perfecto, amor fugaz, amor prohibido y amor real. El último lo encuentro solo en mí, en esto que me ha convertido en una mujer tan capaz y tan amante de sí misma que con la fuerza que ha encontrado en todo lo que hace es real.

Carry me Ohio

El umbral de lo predecible. Los ojos azules que alguna vez miré para perderme por un largo tiempo. La sonrisa con ortodoncia que me marcó los días, los meses y hasta los años llenos de furia y ansia por volver a querer. El cabello rizado que me quebró sin remedio. El azul que jamás he podido tocar ni palpar por miedo del porvenir. El blanco puro que me persigue, el que me acompaña todos lo días y el recorrido que he querido olvidar.

Nos faltó ser niños por más tiempo, haber comido más huevos cocidos junto a mi hermano. Debimos haber lavado los pocillos rojos de plástico muchas más veces hasta que se molieran. Nos faltó gritar mucho más fuerte el día que se fue la luz y hubo un estallido en la calle que nos hizo romper en llanto. Me faltó enfrentar la casa de los rombos. Tuve que haber usado muchas más veces el vestido de flores rosa de mi prima para sentirme así de espléndida más días. Me faltó sentir más para que ahora fuera distinto.

Música clásica

Tú has estado ahí, justo en el inicio, en medio del caos, a orillas de la demencia. Ahora eres una luz intermitente que ha venido desapareciendo. Y todo está tan bien por aquí, que solo puedo culparme. Me culpo por tener miedo, por no ser. Porque cualquiera podría pensar que tú estás siempre, y no es así. Tu evidente ausencia en mis constantes infortunios me hace aún más débil. Y yo solo ignoro todos los sucesos, me ahogo entre nicotina, me esfumo con el humo volátil y cierro los ojos para perderme en medio de la multitud que danza y canta unísona para olvidar. Quiero estar rodeada de cristal, cristal puro y luces constantes que consagren un lugar como el deseo permanente que retumba mis pensamientos. He tenido demasiado tiempo para compartir, y en esos lapsos me he tomado espacios para meditar y darme cuenta lo poco que le cuesta al cansancio volverse una bala de fuego para atacar. Cansancio de la gente, de la mediocridad, de lo absurdo, de lo grotesco, de lo necesitado, de lo ignorad…

Mes de 36 días.

Juan solo hace su trabajo y es deprimente ya van cuatro semanas y todo se fue al carajo. Por mi parte, trato de estar más aquí y menos en el ensueño. Pero me pierdo. Índigo Blue has born.  Espero que deje de irse la luz y yo pueda concentrarme aún más en lo que debo terminar. Siento muchas cosas. Aparecieron un montón de colores y elementos bien realizados. Él me mira los labios cuando hablo, me consiente cuando me siento miserable. No me gusta cuando juega con mi susceptibilidad, aunque él la desconoce.  La historia cambiada está inerte, me confunde y me hace sentir miserable. Pero él me pide permiso antes de besarme y se despide de beso en la boca en medio de la oscuridad.  La historia inerte me hace dudar, es como si quisiera persuadirme pero no termina siendo suficiente. Solo busca dañarme y yo, jamás sería capaz de dañarle aunque con mi perspicacia intentaría buscar arder.  No escribo para ser entendida escribo para ser, para marcar y soltar. 
Él tiene miedo, sabe que si se lanza a am…

Mi primera vez

La humanidad es sensible, hace crecer piedras y peso en el pecho.  Arruina, hace que la vida pierda esencia y borre las ganas de vivir. El amor es un asesino de sueños, entretiene la mente pero daña el sentir.

En septiembre de 2017 empecé a experimentar crisis de ansiedad y en manera de culpa, es cruel darme cuenta que había un motivo evidente de cómo comenzó todo. Pero ahora veo que el daño que he permitido hacerme a mí misma me ha destruído lentamente. Llevo tres semanas sin ver a Juan, y tengo esperanza de que las cosas mejoren por sí solas pero en verdad han empeorado. Hago las cosas por inercia o simplemente por impulsos. Las decisiones buenas que me acompañaron hasta agosto se han diluido entre nicotina y alcohol, en una neblina espesa que me ataca en las noches y no me deja dormir. El cansancio es tan abrumador que me quema las pestañas y hace que el punzón del pecho me asfixie más y más. La soledad acompañada y la falsedad constante de actuar opuestamente a como me siento me est…

Treat your wom...

Episodio crítico por encarnación.  Todas las rimas deben ser continuas y coherentes. Ensoñación como ideación onírica de  placer y felicidad.(.___________\~~~~~~~~~~), ella era como yo, con su locura desenfrenada, con las lágrimas en los momentos inadecuados, con los acentos de joder que hacen al spleen irse de en medio del entorno. (//~~~~~~~). Nuevamente cansancio y sé que es el efecto colateral revirtiéndose. (///~~~~~~~)
Siento muchas cosas y tengo miedo. Ahora solo cansancio, duermo y todo vuelve a ser igual. Me escondo, grito por dentro. Me desnudo y me miro. Mi ángel de luz se ha ido, y su esplendor está en silencio. Hago una profunda revisión y veo que algo inerte ha estado olvidado pero no ha dejado de existir. Escucho a Soko y pienso que no debería hacerlo. Grito en silencio, tanto que mi voz natural se ve afectada.  Elimino de una buena vez todo lo que escribí pero lo creo profundamente de nuevo. Lo único que sé es que tengo poco tiempo antes de que todo termine en el suelo y…