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Siempre que empiezo a hablar de ti la respiración se me hace imposible. Me paralizo, eres esa parte que evito, pero que llevo. ¿Tan poderosos son los intentos? ¿Qué si nos hubiésemos atrevido más? Mi escape favorito, tú eres mi nirvana en todos los sentidos habidos y por haber. Creo que hay algo innegable y es que ese 1 de noviembre no terminó todo.  En realidad solo estaba tratando de evadir la conversación de las ilustraciones. El poder asombroso de nuestros encuentros me encarceló para siempre. Toda esta depresión es suma de ti y resta de nosotros. Me recreo siempre gracias a ti, y verte aunque sea de lejos me hace recordar que tu sonrisa sigue siendo una razón para existir, quiero volver a decirte te odio en tu cara, porque amaba cuando me decías que no te odiara. Y es que sin más motivos me dejaste una lista de reproducción interminable. 
Hace varios meses que no venías a visitarme, y creo que todo reapareció con ese pequeño deseo de la tarde del día qué pasó. Solo quisiera una razó…

Aprender algo

A este punto ya creo que todo se fue al suelo y los intentos por hacer algo diferente han dejado de tener sentido. Es como que siempre trato de elegir lo mismo después de que vuelvo al mismo punto, escucho nuestra canción y ahora solo es un recuerdo bonito e invisible. Tal como un flashback que nos hizo inmortales. Mi espalda y mi pie llevan lo imborrable, y tú te quedaste con las golosinas.  Me vivo preguntado cómo hubiese sido todo si yo no lo hubiera echado a perder. En este punto de mi vida y al ver cómo ha avanzado la noche no hallo mejor culpable que a mí misma. Pero ya no me importa. Por otro lado han sido los días más crueles y tristes de todos, en realidad el silencio habla más a veces que lo que escribo... y es que ahora solo me estoy tratando de concentrar en medio de gritos, ruido, ira convertida en cosas rotas y llanto fingido. Eso es cruel. Nuestro amor siempre será cruel, la desolación y el llanto real, los gritos, la madrugada oscura y su ausencia han dejado mi ansia ro…

Aislar

Las nauseas reaparecen como la consecución del abandono. La armonía se esparció por los rincones de mi cuarto. Hay muchas pinturas pero la creación se esfumó. El dolor de cabeza se ha vuelto más recurrente y es el dolor el único escape para saber que aún estoy viva. He reorganizado las letras, los papeles y los libros están en orden, quisiera seguir escribiendo bajo el mismo modo de ideas que suelen escaparse entre líneas cuando lo hago pero ahora no hay nada que tenga más sentido que esto. Hay unos cuantos motivos pero todos se dispersan, quisiera tildar esto como una situación crítica y entender el desasosiego solo como un momento en mi vida. He llenado bastantes espacios con palabras y he divagado por pensamientos para evadir todo lo que está pasando. Pero la separación es real, el desamor, esa crueldad incambiable que me ha traído hasta donde estoy es algo que cualquier ciego podría ver. "Dancing on my own - Kings Of Leon"  Y esta canción de fondo me lleva al ser de luz, y…

Pegatina

Pegajosidad.  Cada día aparece algo nuevo y parece que cada uno está mirando sus ramas y sus raíces e Ignora por completo a los demás. El dolor de cabeza se ha vuelto constante, y el dolor de ojos también. Esta vez es mi culpa y lo reconozco con una mirada perspicaz y silenciosa. Esto es lo más aburrido que puedo escribir y es que por aquí no puedo hacer memoria de lo importante.  Mudanzas; todo está en caos pero aún conservamos cajas y lamentos ajenos para comprar muebles nuevos. Supongo que mañana ya no estaré pegada en ninguna de las redes que atrapan como pez. Pero sí estaré conectada con los mil y un motivos para seguir.
Me estoy quedando dormida, y parece que en mis sueños solo apareces como una pesadilla. Miento, pero me aburre de sobremanera escribir con la desgana inmutable que dejó nuestro amor.

Entendiendo a Charles Baudelaire

Texto: Steffany Calderón Reina

     “Las flores del mal”, al ser la reunión de la mayor parte de la obra poética de Baudelaire, permite conocer un nuevo mundo. Además se ha visto involucrada dentro del romanticismo haciendo de éste  una muestra por parte de la literatura francesa, puesto que su importante producción ha dado lugar al nacimiento de nuevos movimientos literarios y artísticos. Por otro lado, esta obra cuenta de manera amplia los hechos significativos durante la vida del  autor que le permitieron realizar sus escritos.
     Esta obra le da al lector información completa, no solamente de la biografía de Baudelaire sino también hace alusión a otros poetas franceses reconocidos como “Los poetas malditos”, tales como: Franςois Villon, Gérard de Nerval, Paul Verlaine, Tristán Cobière, Jules Laforgue, Arthur Rimbaud y otros, a quienes el tedio y la desventura los agrupa en un conjunto de seres con vidas similares en donde la tristeza y el destrozo se apodera de sus obras.      Los …

Mujeres y Crisis Psíquicas

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Crisis psíquicas de Van Gogh
Texto: Steffany Calderón Reina

Lo que el mundo llama genio es el estado de enfermedad mental que nace del predominio indebido de algunas de las facultades. Las obras de tales genios no son sanas en sí mismas, y reflejan siempre la demencia mental general.
(Poe, 1845)

A través de Vincent Van Gogh y el poderío que se le otorgó a su obra pictórica de manera póstuma, una de las corrientes que quedaron marcadas fue el postimpresionismo, sin embargo, detrás de su gran obra existió también un trasfondo que se vería enmarcado dentro de la obra a lo largo de su vida. Esto fueron sus crisis psíquicas, su locura y sus decepciones amorosas. Es importante resaltar que este genio del arte dejó un gran legado con más de novescientas obras y relatos de su vida por medio de las cartas que enviaba a su hermano Théo, las cuales servirían para comprender y contextualizar la vida de un artista que se vio atormentada por el desasosiego y a quien el destino le deparó un inesperado …

Visitante

Y ojalá yo misma pudiera entenderlo. 

Me paro en el mismo punto, donde se confrontan mis sueños con la realidad inestable en la que me encuentro. Entiendo el amor, lo comprendo como la única dolencia que he podido disfrutar. Y es que la osadía con la que se ha presentado me ha dejado tragos amargos y otros un poco recalcitrantes. Escucho, porque estoy cansada de hablar. Escribo, porque no hallo un modo distinto de escapar. Escapo, porque temo toparme con los demonios que me persiguen. Pinto, porque así puedo irme lejos. Grito, pero nadie escucha cuando lo hago. Me avergüenzo, y ahí termina todo el cuento. Solo quisiera dejar de sentir cansancio, ya no duermo en las noches, he dejado de levantarme, solo tengo lapsos de sueño cortos y en todos ellos pesadillas horribles de un pasado que quiere atormentarme. Vuelvo a escuchar, para esta fecha ya no importan los pies de página, solo hay lamentos, marcas, huellas, vidrios rotos. Cabello en el piso porque a mamá---- Me pregunto cosas, niego …