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Neurona

Me duele la mandíbula, estoy cansada. Tengo ojeras y no tengo ganas. Soy rebelde y corro en las noches para buscar algo entre tejas ajenas y hallo días llenos de risas pícaras.  Corro en círculos, grito y exclamo de placer... mis vecinos solo escuchan. Te veo y parece que me enamoro nuevamente. Finjo y sigo parloteando. Lloro pero porque la inevitabilidad se arrebató mis únicos motivos para seguir viva. Me irrito y te volteo a mirar. Sigo mis reflejos y un ataque de nervios me invade. No hay preguntas, tengo cansancio. Me duelen los ojos y ahora solo quiero dormir.  No quiero verlo, ni en pintura, ni en especie, ni en fotos, solo quiero arrancarlo, así como él quiere hacer conmigo. 
En cuanto a vos, te seguiré contando los días, las letras, las veces que usas esa maldita camisa gris y los días en que pasas desapercibido por voluntad propia. Te contaré las noches, una a una de las que sueño con esos encuentros entre los dos.

Last kiss - Pearl Jam

No hay fondo. El vapor ha cubierto todos los espejos y los vidrios del lugar. Él se ha ido, me dejó con una mano llena de incertidumbres y la otra llena de dolor. No sé dónde encontrarlo, tengo miedo como cuando no sabía que había pasado con ese juguete de plástico que él escondía mientras jugaba conmigo... yo sé que cuando gritaba desconsoladamente en esa bañera el me escuchaba y rogaba por mí. Sé que cuando me tiré en el suelo a llorar el me estaba consolando. Pero ahora no lo siento, me siento más sola que nunca y no sé cómo vaya a salir de esto. ¿Todo esto ha sido real? Dime que he estado soñando como aquella noche cuando alguien estaba matándome por dentro, cuando me curaste, cuando estabas narrando esa muerte súbita y esperada. Sigue contándome lo que pasaba. Por qué me dejaste, me estoy desangrando. ¿Por qué otra vez? No me abandones, no corras de mí. Sé que todo esto es mi culpa pero dime por qué me sigo arrastrando aún cuando mi alma quiere seguir tu rastro. ¿Por qué ahora? ¿…

Cerca

No necesitamos razones, algunas veces el impulso es mucho más fuerte. Las ganas de estrellarse y de querer salir a tocar estrellas que nadie nunca ha tocado.  Es más fuerte, la intención de querer ver fuego y sangre que el desear pacifismo y paredes lisas. 
Romper vidrios y herir pieles, hacer sangrar corazones y reír hasta que lo demás se desintegre. Impulsos, de ellos he construido un estandarte que pesa más de lo que hubiese podido construir en toda mi vida. Tú fuiste el pionero, y tienes la bandera. Yo no tengo nada, te tengo a vos. La fuerza es solo una idea pero está consumiendo la luz. Y si no tengo luz y fuerza simultánea no podré continuar. Quiero sedantes, todo este tiempo ha sido en vano, porque las ideas han carcomido las razones, la obviedad ha hecho esfumar los motivos y yo, he querido seguir sin letras.

Where is my mind

Empieza con una punzada fuerte en el pecho, seguida de un suspiro prolongado y malos pensamientos. Otro día comienza diferente y el corazón termina latiendo más rápido de lo normal y con un nerviosismo que exige comerse las uñas, aparece un sentimiento de disgusto que hace fruncir el ceño y agudiza el dolor de pecho inicial. Después surge el llanto, el silencio, el ensimismamiento y la planeación. Allí hay sollozos nocturnos y lamentos que otros escuchan, caminantes oyen murmullos y cercanos intentan curar. En ese mismo lugar donde punza el pecho trata de germinar una flor, pero muere al día siguiente.  Un día deja de respirar, y levita, se detiene en el tiempo y brota sangre de sí. Es una ruptura de lo real y lo visible. Hay caos. 
Cuando despierta está desnuda, en el suelo, pero con una secuela negra y un traje de velorio, había sacado el odio y había matado a su causante.

Opacidad

Quizás en uno de esos encuentros insospechados podría pasar. Habían rodajas de pepino por todo el suelo y mis pies estaban realmente cansados. Pensaba en el canto matutino y me enfocaba en las simplicidades, todos se habían ido y ahora la esperanza de vida era eterna.  No encontraba motivos perfectos pero habían cafés, algunos sin azúcar pero acompañados de música lo suficientemente larga para no darse cuenta de lo cargados que estaban los expresos y lo oscuros que habían quedado los machiattos. Volvía la esperanza y el ansia de alcanzar, escapar, recapacitar y huir para regresar. Era un constante ajetreo entre la realidad y lo inconsolable. El viento había soplado ceniza y el silicio estaba regado por toda la habitación. En el Espacio, todos habían derramado perlas y la música era tan insoportable que había desvanecido el tiempo. Yo seguía parada donde siempre, y los veía caminar... los pasantes me generaban mareo pero los textos valían la pena, eran discursos tan increíbles que jamás…

Alergia y retroceso

A penas van cuatro días y siento que me voy yendo. No quiero esto, no quiero esta lucha de sentimientos donde por un lado está el deseo y por el otro la desesperación. Esta intranquilidad me está matando. No puedo estar aquí sentada otra vez. ¿Qué fue lo que hice mal? Maldita sea. No otra vez, no. 
(Quisiera que pudieras sentir mis latidos, esas pulsaciones. Hoy tuve que detenerme con eso que estaba haciendo para solo darme cuenta de que estaba bien, y sonrío.)Maldita sea. Esto no puede estar sucediéndome otra vez. ¿Qué fue esta vez? ¿Acaso la música estaba muy fuerte? ¿Tuve que haberle puesto más volumen a la playlist llamada "385" el 3 de agosto del 2015? ¿qué mierda se supone que debo hacer? No lo puedo creer. En realidad no. (Ojalá pudieras sentir lo que yo siento cuando te veo, me sigues cambiando). Yo pensaba que era un simple SPM pero ahora estoy muy confundida. ¿A quién carajo le miento? Es mi puta culpa, todo por querer deshacerme de ese maldito souvenir. Lo amo y na…

Empty space

Siempre que empiezo a hablar de ti la respiración se me hace imposible. Me paralizo, eres esa parte que evito, pero que llevo. ¿Tan poderosos son los intentos? ¿Qué si nos hubiésemos atrevido más? Mi escape favorito, tú eres mi nirvana en todos los sentidos habidos y por haber. Creo que hay algo innegable y es que ese 1 de noviembre no terminó todo.  En realidad solo estaba tratando de evadir la conversación de las ilustraciones. El poder asombroso de nuestros encuentros me encarceló para siempre. Toda esta depresión es suma de ti y resta de nosotros. Me recreo siempre gracias a ti, y verte aunque sea de lejos me hace recordar que tu sonrisa sigue siendo una razón para existir, quiero volver a decirte te odio en tu cara, porque amaba cuando me decías que no te odiara. Y es que sin más motivos me dejaste una lista de reproducción interminable. 
Hace varios meses que no venías a visitarme, y creo que todo reapareció con ese pequeño deseo de la tarde del día qué pasó. Solo quisiera una razó…